Retrouvez les dessins de John Radley


BLAGUES
En passant devant la chambre de son fils, un père fût étonné de voir la chambre en ordre et le lit fait. Sur l'oreiller reposait une enveloppe à son nom. Avec crainte il l'ouvrit et commença à lire :

Cher Papa,
C'est avec beaucoup de tristesse que je t'écris. J'ai été obligé de partir avec ma nouvelle amie pour éviter une scène avec toi et maman. En Jeanne j'ai trouvé l'amour, elle est merveilleuse... Je sais que tu ne l'aurais pas acceptée avec tous ses piercings, ses tatouages et son âge. Mais je suis tellement amoureux !
Papa, elle est enceinte.
Jeanne dit que nous serons heureux. Elle a un mobilhome dans la forêt et un tas de bûches qui nous suffiront pour tout l'hiver. Nous souhaiterions avoir encore beaucoup d'enfants.
Jeanne m'a ouvert les yeux sur les bienfaits de la marijuana. Nous la cultiverons et pourrons l'échanger avec les autres membres de la communauté contre de l'ecstasy ou de l'héroïne. Entre temps nous prierons pour que la science trouve enfin un traitement contre le SIDA de manière à ce que Jeanne puisse guérir. Elle le mérite vraiment.
Ne t'inquiète pas pour moi, Papa, j'ai maintenant 15 ans et je sais m'occuper de moi.
Je suis sûr qu'à l'avenir nous pourrons venir, de temps à autre, vous rendre visite pour que vous voyez vos petits enfants.
Ton fils

PS : Papa, rien de ceci n'est vrai. Je suis en face chez Nicolas. Je voulais simplement te rappeler que dans la vie il y a des choses bien plus graves que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ton bureau.

Je t'aime
Téléphone-moi dès que je peux rentrer à la maison en toute sécurité !




Lorsque Dieu créa le monde, il décida de concéder deux vertus aux hommes de chaque
peuple afin qu'ils prospèrent :
Par exemple, il rendit
- les Suisses précis et pacifistes
- les Anglais flegmatiques et ironiques
- les Japonais travailleurs et réalistes
- les Italiens joyeux et humanistes.
Quant aux Français, il dit :
Les Français seront intelligents, honnêtes et socialistes.
Lorsque le monde fut achevé, l'ange qui avait été chargé de la distribution des
vertus demanda à Dieu :
- Seigneur, tu as dit que tu octroyais deux vertus à chaque peuple, mais les Français en ont trois ? Est-ce pour cela qu'ils se placent au-dessus des autres ?
- En vérité, Je te le dis, chaque peuple a deux vertus y compris les Français, car chacun ne pourra en posséder que deux à la fois.
Ce qui veut dire :
- si un Français est socialiste et honnête il ne sera pas intelligent
- s'il est socialiste et intelligent, il ne sera pas honnête
- s'il est intelligent et honnête, il ne peut pas être socialiste.




o Comment appelle-t-on quelqu'un qui fait exploser une bombe et tue d'innocentes
personnes ? Un terroriste.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui lâche une bombe d'un avion et tue d'innocentes personnes ? Un brave pilote américain.

o Comment appelle-t-on le fait pour une personne de donner de l'argent à un fonctionnaire du gouvernement ? De la corruption.
Comment appelle-t-on le fait pour une grande société de donner de l'argent à un fonctionnaire du gouvernement ? Une contribution à la campagne électorale.

o Comment appelle-t-on une forme de gouvernement où une petite élite exploite et intimide les citoyens ? Une dictature.
Comment appelle-t-on une forme de gouvernement où une petite élite exploite et intimide les citoyens, et où les citoyens peuvent choisir de temps en temps la fraction de l'élite qui occupera les immeubles gouvernementaux ? Une démocratie.

o Comment appelle-t-on le fait pour un groupe de prendre la loi à son compte et de tuer des gens sans procès équitable ? Un lynchage.
Comment appelle-t-on le fait pour les USA de prendre la loi à leur compte et de tuer des gens sans procès équitable ? L'opération Liberté durable.

o Comment appelle-t-on celui qui vole aux riches et donne aux pauvres ? Robin des Bois.
Comment appelle-t-on celui qui vole aux pauvres et donne aux riches ? Le gouvernement américain.
o Comment appelle-t-on l'arme qui tue des centaines de milliers de gens ? Une arme de destruction massive.
Comment appelle-t-on l'arme qui a tué un million et demi d'Irakiens (dont 500.000 enfants) ? Des sanctions.

o Comment appelle-t-on la mort de plus de 3.000 personnes dans les attentats du
11 septembre ? Une atrocité.
Comment appelle-t-on la mort de près de 5 millions de personnes au Viet-Nam ? Une erreur.

o Comment appelle-t-on l'exploitation de gens pauvres par des gens riches ? Rapacité et égoïsme.
Comment appelle-t-on l'exploitation de pays pauvres par des pays riches ? La globalisation.

o Comment appelle-t-on l'extermination d'un peuple ? Un génocide.
Comment appelle-t-on l'extermination des autochtones en Amérique du Nord ? Un glorieux épisode de l'histoire américaine.

o Comment appelle-t-on quelqu'un qui raconte des histoires à un public ? Un animateur ou un amuseur.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui raconte des histoires à la nation ? George W. Bush.

o Comment appelle-t-on une chaîne de TV qui ne diffuse que les vues gouvernementales ? Une station de propagande.
Comment appelle-t-on la BBC qui ne diffuse que les nouvelles du Pentagone ? Une station indépendante et objective.

o Comment appelle-t-on une élection présidentielle au Zimbabwe où il y a eu de sérieuses irrégularités ? Un scrutin faussé.
Comment appelle-t-on une élection présidentielle aux USA où il ya eu de sérieuses irrégularités ? Une victoire de la démocratie.


Définition
Mme Garreau, l'ancienne assistante de Chirac, a dit de lui :
"Je le croyais du marbre dont on fait le statues. Il est de la porcelaine dont on fait les bidets".
Les femmes déçues peuvent être cruelles !

Einstein, Picasso et Georges Bush se présentent devant les portes du paradis. Tous trois postulent pour y être admis, mais ils doivent montrer patte blanche.
Picasso : Je suis Picasso et je souhaiterais être admis au Paradis
Saint Pierre : Qu'est-ce qui me prouve que tu es bien Picasso ?
Picasso esquisse quelques dessins dans un style qui ne trompe pas.
Saint Pierre : C'est bon, tu peux entrer
Einstein : Je suis Einstein et je souhaiterais être admis au Paradis
Saint-Pierre : Picasso vient d'entrer au Paradis, qu'est-ce qui me prouve que tu es Einstein ?
Einstein résoud brillamment quelques équations complexes .
Saint-Pierre : C'est bon, tu peux entrer
Bush : Je suis Georges Bush et je souhaiterais être admis au Paradis
Saint-Pierre : Picasso et Einstein viennent d'entrer au Paradis, qu'est-ce qui me prouve que tu es bien Georges Bush ?
Bush : Qui sont Picasso et Einstein ?
Saint-Pierre : OK, c'est bon, tu peux entrer !


Un homme se promène dans un parc à New York. Soudain, il voit un grand chien enragé attaquer une petite fille de 7 ans.
Les spectateurs, pris de peur, ne bougent pas. L'homme prend bravement le chien par la gorge et arrive à l'étrangler.
Un policier, témoin de la scène, arrive et lui dit :
- Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire dans les journaux "Un courageux Newyorkais sauve la vie d'une enfant.".
L'homme répond :
- Mais… je ne suis pas de New York !
- Et bien on lira: "Un courageux Américain sauve la vie d'une enfant."
- Mais... je ne suis pas américain, je suis originaire de Syrie.
Le lendemain, les journaux titrent : "Un Arabe massacre de façon barbare un chien américain de race sous les yeux angoissés d'une petite fille de 7 ans".


Bush est devenu un héros, il veut donc un timbre à son effigie.
Il demande qu'on lui fasse un timbre d'excellente qualité. Les timbres sont créés, imprimés et distribués. Bush est très content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas.
Il convoque les responsables et demande une enquête. Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les conclusions sont envoyées à George Bush:
"Il n'y a rien d'anormal avec la qualité des timbres ou de la colle; le problème vient
du fait que les gens ne crachent pas du bon coté !"


George Bush a récemment été invité à prendre la parole devant un rassemblement de la Nation indienne dans l'Arizona. Il a parlé pendant près d'une heure de ses futurs plans d'amélioration des conditions de vie de tous les Américains de souche présents. Il a évoqué sa carrière de gouverneur du Texas et précisé qu'il avait signé 1.237 réformes en faveur des Indiens, sans donner trop de détails, mais en manifestant un grand enthousiasme pour ce qu'il avait l'intention de faire pour aider ses "frères rouges".
A la fin de son discours, les tribus lui ont remis une plaque où était gravé son nouveau nom indien : Aigle qui marche.
Le président, très fier, a alors salué la foule avant de regagner son convoi de voitures officielles.
Après son départ, un journaliste a demandé à un groupe de chefs de tribus comment ils en étaient venus à choisir le nom donné au président. Ils ont répondu que "Aigle qui marche" était le nom donné à un oiseau tellement plein de merde qu'il ne peut pas voler.


Une dame entre dans une pharmacie et demande du cyanure.
- Mais au nom du ciel, dit le pharmacien, pourquoi avez-vous besoin de cyanure ?
La dame explique qu'elle en a besoin pour empoisonner son mari. Le pharmacien écarquille les yeux et s'exclame :
- Mon Dieu ! Mais je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre mari ! C'est un crime! On va nous jeter en prison, je vais perdre mon affaire, il y aura de terribles conséquences ! Absolument pas. Vous ne pouvez pas avoir du cyanure !
La dame sort alors de son sac une photo de son mari au lit avec la femme du pharmacien. Le pharmacien regarde la photo et dit :
- Ah bon. Vous ne m'aviez pas dit que vous aviez une ordonnance…


Chaque année sont attribués aux Etats-Unis les "Prix Darwin" qui couronnent les personnes mortes de la façon la plus idiote. Voici trois des lauréats pour 2004.
D'après le Hickory Daily record, Ken Charles Barger, 47 ans, s'est accidentellement tué en décembre à Newton (Caroline du nord). Réveillé par la sonnerie du téléphone à côté de son lit, il a tendu la main vers l'appareil et a saisi à sa place un Smith & Wesson 38 Special, dont le coup est parti quand il l'a porté à son oreille.
Selon le Bloomberg News Service, un homme a été trouvé asphyxié par ses propres pets. L'autopsie a montré que son corps était anormalement rempli de méthane et qu'il était mort dans son sommeil en respirant le nuage de gaz au-dessus de son lit. L'homme était corpulent et il se trouvait dans une chambre aux fenêtres fermées et étanches, privée d'aération. Trois hommes de l'équipe qui l'ont découvert ont été malades, et l'un d'entre eux a dû être hospitalisé.
D'après New of the Weird, Michael Anderson Godwin, accusé de meurtre, avait passé plusieurs années dans le "couloir de la mort" dans l'attente de passer sur la chaise électrique en Caroline du sud avant de voir sa peine commuée en prison à vie. Assis sur le siège métallique de la toilette de sa cellule, il a mordu dans un fil en bricolant son petit poste de TV et est mort électrocuté.


Une journaliste ayant effectué un reportage en Afghanistan avait raconté comment les femmes marchaient dans la rue à dix pas derrière les hommes.
Elle y est retournée récemment pour un nouveau reportage et a constaté que c'était désormais les hommes qui marchaient à dix pas derrière les femmes. Comme on lui demandait pourquoi, elle a expliqué :
- A cause des mines anti-personnel…
 
John RADLEY
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Le VERJUS




Le plus petit des
grands journaux
et le plus grand
des petits journaux